Trong cuộc sống này, mình sống dựa trên các nguyên tắc và giá trị bản thân mình đặt ra. Nhưng thời gian gần đây nhìn nhận lại bản thân, thì nhận ra mình đang lãng quên các giá trị của mình, hoặc vô hình chung nào đó, mình đã vi phạm những giá trị và nguyên tắc của bản thân, hoặc có một vài giá trị  mình đã từng đặt ra cho mình nhưng những giá trị đó chưa hề được mình áp dụng trong cuộc sống. 

1, Sự trau dồi và phát triển bản thân: 

Không bao giờ ngừng học hỏi, ngừng tìm kiếm cho mình những kiến thức. Kiến thức về nghề nghiệp chuyên môn, kiến thức về làm người, kiến thức về hiểu biết xã hội, kiến thức về hạnh phúc gia đình, nuôi dạy con cái, kiến thức để duy trì các mối quan hệ bản thân... Những kiến thức này sẽ được đúc rút từ những trải nghiệm trong cuộc sống của mình, từ trải nghiệm của bạn bè, từ sách vở, website, việc mình làm...

2, Giàu có:

Giàu có về của cải vật chất để có thể phục vụ cho cuộc sống của mình. Để có thể mua được những thứ mà mình mong muốn, để đi du lịch nhiều nơi và có nhiều trải nghiệm mà không phải lo sợ về vấn đề tài chính.

Giàu có về tình cảm: Trong tình yêu, tình thân, tình bạn..., take care tới những người quan trọng nhất trong cuộc đời mình, sống vui vẻ và chan hòa với mọi người xung quanh. 

3, Sự chính trực:

Chữ tín là một giá trị rất quan trọng, nó là điều kiện tiên quyết khi mình hợp tác với mọi người. Suy nghĩ kỹ trước khi quyết định hứa với bản thân hay hứa với ai một điều gì đó. Khi đã đưa ra lời hứa thì phải giữ đúng lời hứa, kiên định, không nói 2 lời. Đây là giá trị khó nhất đối với mình và đòi hỏi phải nỗ lực, trau dồi dần dần thì mới có được. 

Năm 2013 sắp tới rồi, những giá trị này sẽ là kim chỉ nam cho bản thân mình để mình tiếp tục đi tới. Cố lên nào. 

Trong một khỏanh khắc nhỏ trong nhà tắm, mình soi khuôn mặt yêu quý của mình trong gương và bất chợt nhận ra, mình thật đáng yêu và dễ thương. Mình là một người tuyệt vời, không cần biết là trong mắt mọi người như thế nào, nhưng đối với mình, mình yêu quý bản thân mình nhất và khỏanh khắc đó, mình quyết định rằng, mình là người quyết định cuộc sống của chính mình. Chỉ có mình mới là người cho phép hay không cho phép mình làm gì thôi. Và mình chịu trách nhiệm cho những gì mình làm.

Mình tuyệt vời lắm bạn ạ. Nghe này, bạn có thấy con bé nào mà cả lớp thi đại học, chỉ có mình nó là đứa học hành đàng hoàng, là đứa duy nhất đậu đại học năm đầu tiên vào đại học. Mấy đứa khá khẩm khác thì phải tới năm thứ 2, thứ 3 mới đậu vào trường nó muốn hoặc đi học cao đẳng, trung cấp. Như vậy, đúng là tự hào đúng không nè?

Lên Sài Gòn, một mình chân ướt chân ráo vào Đại học. Chỉ có ngày đầu tiên là cậu chở lên nhập học, rồi tự qua nhà Thúy bên Bình Dương chơi, rồi tự đón xe buýt về luôn. Từ đó về sau đi học quân sự hay đi học trên trường, mình cũng tự đón xe buýt, tự đi  học và làm quen với cuộc sống mới. Ở nhà cậu, khó khăn trăm bề, chạy tới chạy lui, mệt mỏi với mỗi ngày ngồi 3 tiếng xe buýt, không học hành gì được, bèn tự đi kiếm nhà trọ, tự đóng tiền ở và tự dọn đồ lên. Còn nhớ có 1 lần cậu Toại chở cho ít đồ lên, nhưng lên rồi về ngay. Và từ đó, cuộc sống của mình chính thức tự lập và tự lo cho cuộc sống của mình.

Mình, 1 đứa tỉnh lẻ chân ướt chân ráo lên TP, chưa quen ai, chưa biết thế giới này như thế nào, vậy mà dám xung phong làm lớp trưởng, làm bí thư lớp, trong khi giọng của mình khó nghe gì đâu luôn ấy. Rồi mình có nguyên nhóm bạn hùng hậu, đi đâu cũng om xòm :), vui và cảm thấy hạnh phúc.

Kì 1 năm 1, đứa nào cũng rớt ít nhất là 2 môn, đứa nhiều tới 5 môn, trong khi học có 11 môn. Vậy mà mình qua hết, tóan cao cấp của mình cũng được tới 9 điểm, vậy là đáng nể lắm ấy chứ, môn đó có quá chừng đứa rớt :).

Rồi hè đi làm thêm, kiếm việc nguyên 1 ngày, cuốc bộ xung quanh hết quận 1 từ sở thú ra chợ bến Thành, hết vòng công viên 23/9 rồi qua đến Lý Tự Trọng, cuối cùng cũng kiếm được 1 chân phục vụ trong nhà hàng Hàn Quốc mà lúc xin việc, mình vẫn chẳng biết nó là cái động gì :). Làm được hè năm đó thìkiếm đủ tiền về thăm bố mẹ mùa hè và mua được chiếc địện thoại NOKIA 110i xinh xinh. (Nguyên năm 1 không hề xài điện thoại mới hay chứ).

Năm 2, vì đi học trễ nên mất quyền trong ban chấp hành đoàn, bước qua bên hội làm luôn, cũng giữ chức này nọ và cũng được nhiều bạn trong lớp biết đến, tuy không quá nổi bật. Năm 3, tự đăng ký học bổng của quỹ vượt khó, đi phỏng vấn và đạt được 2 năm liên tục học bổng của hội, thấy cũng tự hào đó chứ.

Rồi mình xin vào ở KTX, không được ở giường, trong suốt 1 năm trời mình nằm chiếu, đồ đạc thì phải gửi nơi này 1 chút, nơi kia một chút, ngủ dưới nền đất, bất tiện đủ điều, nhưng vì muốn tiết kiệm tiền, mình cũng ráng ở, tìm thấy cho mình niềm vui khi ở KTX với mấy đứa bạn. Rồi lặn lội, chạy chọt để có giấy gia đình khó khăn, giấy hoạt động lớp, đoàn hội. Rồi xin được cái dấu đỏ của đoàn khoa và ngày ngày túc trực phòng công tác chính trị sinh viên để kiếm chỗ ở. Đến nỗi cô trong phòng ớn mình luôn mà phải cấp cho mình một cái quyết định được ở KTX. Vậy là yên ổn chỗ ở cho đến hết 4 năm đại học với chiếc xe đạp mua được do đi làm thêm và chạy khắp nơi trong Sài Gòn mà không ngán điều gì.

Rồi tham gia vào MLC, kiếm được những người bạn rất là dễ thương, hoạt động và rèn luyện, song song đó là quá trình học, cố gắng đạt điểm cao và không rớt lại môn nào. Kết quả thì trong 4 năm mình chỉ rớt có 2 môn, thi lại đều được 8,5 và ra trường sớm hơn các bạn cùng trang lứa được 1 kỳ với kết quả học là 7,12. Vượt mục tiêu đề ra hồi năm 1 là 0,12 :).

Điểm mốc lớn nhất trong cuộc đời mình là khi mà mình quyết định tham gia học AYP (Awake Your Power), móa ơi, khóa học gì mà học có 3 ngày mà tốn tới hơn 5tr. Trong khi vào thời điểm đó, papa và mama mỗi tháng chỉ gửi cho mình có 1tr để tiêu xài. Và cũng chẳng bao giờ dám hé răng xin bố mẹ tiền để mua gì cho riêng bản thân mà nó có ích. Ngay cả máy vi tính - là tài sản quan trọng và cần thiết cho quá trình học, mình cũng không được mua mà nhờ sự thật thà và chăm chỉ cộng với thật lòng, mà chị trong phòng nhường lại cho mình cỗ máy khổng lồ của chị ấy (Thời đó đang xài loại màn hình nặng cả chục ký và ram là 5,12mb). Vậy mà mình quyết định đánh liều tham gia vào khóa học đó. Lúc đó còn 800k tiền mẹ mới gửi, mượn chị Duyên 500k và mượn quỹ lớp 1tr để đăng ký khóa học. Nửa còn lại thì trả góp, mỗi tháng trả 1tr.

Và khỏang thời gian đó, nhớ chính xác là hè năm 3, ngày 17/06/2010, mình tham gia khóa học AYP. Cháy hết mình trong cả một mùa hè, đi dạy thêm tuần 6 buổi, dày mặt đi ghi thông tin của các anh trên 22 tuổi để lấy 2k / thông tin, bán hàng cho hội chợ Vietbuild của Cozy Living.... Vậy mà hè đó, mình trả hết nợ AYP, trả hết 1tr tiền nợ quỹ lớp, hè không xin tiền papa mama và có tiền đóng luôn tiền học nghiệp vụ sư phạm 1,2tr. Mọi thứ cứ như thần kỳ, lúc đó mỗi ngày mình chạy hết mình. Vậy mà vẫn đọc sách mỗi ngày, vẫn tập thể dục mỗi ngày và họp cũng ACTION mỗi tuần 1 buổi, điểm khóa học nghiệp vụ thì xếp thứ 2 lớp trong khi rất ít học hành ở nhà mà tập trung nghe giảng trên lớp. Một khỏang khắc mùa hè tuyệt vời và tự hào về bản thân lắm.

Rồi học kỳ 1 năm 4, học cuốn gói mấy môn còn lại, còn dư mấy tín chỉ và đạt bằng khá, mình mặc bộ đồ cử nhân và bước lên bục vinh dự để nhận bằng đại học. Đó cũng là một khỏanh khắc đáng tự hào và tự tin của bản thân.

Lúc đó, định hướng của mình là muốn tham gia vào THMilk vì lúc đó mình ôm ấp một ước mơ, sau này có nhiều tiền sẽ về quê mở công ty sữa, sản xuất ra những loại sữa tuyệt vời cho mọi người, những người nghèo cũng sẽ có sữa uống và sữa sẽ là thức uông giàu dinh dưỡng luôn có trong tủ lạnh của mọi nhà. Và mình đã gửi email cho tất cả những người mình tìm được có liên quan đến THMilk. từ anh Chung - Nhân viên kinh doanh của THMilk, rồi email cho anh Ngô Minh Hải - phó giám đốc và chị Hoàng Lâm Sương bên HR. Lúc đó mình còn có âm mưu sang nhà chú tổng giám đốc của THMilk để trình bày nguyện vọng với chú ấy (Vì là minh có search google ra địa chỉ nhà của chú ấy :))

Rồi mình không muốn vào thmilk theo con đường phòng thí nghiệm, muốn vào đó theo con đường kinh tế, con đường chăm sóc khách hàng và marketing. Thế là phỏng vấn qua Blueway, làm đủ mọi vai trò, từ cao nhất đến thấp nhất, marketing online, trade markeitng, quản lý sale, mở rộng chăm sóc khách hàng, kể cả đi giao hàng hay đòi nợ, kiểm kho, cố vấn sale, làm việc với đối tác. Mọi việc học chút là mình đều có thể làm được.

Học bên khóa học chuyển đổi kiến thức bên kinh tế, nhóm có 8 người, thì mất 7 người là nam và hơn tuổi mình. Cũng vừa làm, vừa học, đã trải qua được 5 môn và mình chưa rớt môn nào, điểm số thì thường là nhì và nhất nhóm :). Vậy là khá ổn rồi trong khi mình còn cả đống việc khác phải làm.

Rồi bắt đầu mơ tới một môi trường mới tốt hơn, để được chăm sóc khách hàng, để được care và làm mọi người vui lòng, quyết định lần này là mình dứt bước ra khỏi blueway, ra khỏi môi trường an toàn để mao hiểm hơn. Mặc dù trong thời điểm hiện tại, ai cũng đặt một dấu chấm hỏi là tại sao mình lại rời khỏi một chỗ làm tốt, lương lậu cũng khá, đủ sống và gửi tiền cho em gái yêu :), và thời điểm cuối năm mọi công ty đều khó khăn và họ không tuyển thêm người để ổn định nhân sự.

Cách đây 1 tiếng đồng hồ, mình nhận ra trong gương, mình đang dồn bản thân vào chân tường, mình đang tự đưa mình vào sự sợ hãi và chối bỏ bản thân, chối bỏ niềm tự hào của chính mình.

Ừ thì sao nè, mình hiện tại chuẩn bị đối mặt với tình trạng thất nghiệp đấy, nhưng khi cánh cửa khác đóng lại thì cánh cửa khác sẽ mở ra cho chính bản thân mình. Và cơ hội đang rất nhiều xung quanh mình, cứ tự tin đi, cứ gõ, cửa sẽ mở. Chắc chắn mình sẽ làm được, chắc chắn mình sẽ thành công.

Review lại, mình thấy nếu như mình kiên định một mục tiêu, một hướng đến thì không thiếu gì cách để mình có thể đi bạn ạ. Chỉ là mình chưa định hình rõ mình sẽ làm gì thôi.

Điểm mạnh của mình là rất quan tâm cho người khác, khá là chu đáo trong mọi việc và luôn muốn mọi người vui vẻ, thỏai mái. Mình cũng rất nhiệt tình với bạn bè và công việc, chăm chỉ với những gì mình làm và học nhanh, hòa nhập nhanh với môi trường mới và thân thiện, biết cách nói chuyện với mọi người. Ngòai ra thì còn sự hiểu biết trong nhiều lĩnh vực nữa. Nếu mà như vậy thì mình cứ tự tin và bước lên nà. không có gì có thể ngăn bước chân mình, mình là người quyết định cho cuộc sống của mình, không ai có quyền cho phép hay không cho phép, không ai được phép làm mình tổn thương nếu mình không cho phép. Kể cả bố mẹ mình cũng không làm thế với mình. Vậy thì cả bạn thân hay người yêu mình cũng không có quyền đó. Mình tự tin về bản thân mình và mình tin rằng mình sẽ thành công. Chắc chắn vậy. Tớ yêu cậu, Vân Trần ạ.

Như một quy luật của cuộc sống, sóng lên thì cũng có sóng xuống. Con sóng của mình lên cao nhưng chỉ được một thời gian ngắn rồi rớt xuống lại. Ngay như lúc này, sáng sớm dậy đưa ra rất nhiều lý do cho việc phải rời khỏi cái giường để làm một việc gì đó có ý nghĩa cho bản thân để tương lai tốt đẹp hơn. Nhưng đó chỉ là lý thuyết, và mình ghét tất thảy cái mớ lý thuyết khô cứng đó.

Từ trước tới nay mình luôn sống với sự tự ti về bản thân, với nỗi sợ hãi về tương lai và suy nghĩ quá nhiều cho nó nhưng lại không đem lại cho mình một cái nhìn cụ thể. Quẩn quanh với suy nghĩ, rồi thực sự không biết mình mạnh ở mảng nào, mình đam mê gì và mình có thể làm gì để thành công với khả năng của mình.... Tất cả mọi thứ đó đều là suy nghĩ và nó bóp dần bóp mòn trái tim mình, làm cho trái tim mình khô héo chứ không đập căng lên, không đập vội để sống hết mình với tuổi trẻ tươi mới.

Muốn quẳng gánh lo đi và vui sống, sống với hiện tại, làm tốt và làm tới cũng những việc mình đang làm và muốn làm để bản thân mình tốt đẹp hơn và hoàn thiện hơn mỗi ngày. Đọc sách nhiều để nâng cao tư duy, tham gia nhiều hoạt động để cho mình nhiều trải nghiệm, để dần dần khám phá nội tâm của bản thân. Chạy nhanh và khôn ngoan để gặt hái một năm thành công. Suy nghĩ mở rộng hơn tất cả các vấn đề...

Cân bằng giữa công việc và các khỏang lặng, các giờ phút giải trí cho tinh thần để đồ thị hình sin của mình thỏai hơn. Như vậy, mọi thứ lại được sắp đặt lại.

Sáng sớm mở bản nhạc River follow in you của Yiruma, nghe nhẹ nhàng và lắng lòng. Trải hết lòng mình ra để nhìn vào, để soi rõ nội tâm của bản thân và biết mình đang làm gì và đi có đúng hướng không, làm sao để trái tìm của mình đập mạnh mẽ, đầy nhựa sống của tuổi trẻ chứ không phải là cảm giác đang héo dần héo mòn.

Vững tin về bản thân, về niềm tự hào rằng mình rất giỏi, việc gì mình cũng sẽ làm được và làm tốt. Hô me rơ ơi, mi làm được mà - tin nhé.

1. KHÔNG LÊN FACEBOOK TRONG VÒNG 1 TUẦN.
2. KHÔNG THỨC SAU 12H ĐÊM
3. KHÔNG THAN VÃN VÀ ÓAN TRÁCH CUỘC SỐNG. 
4. KHÔNG BỐI RỐI MÀ PHẢI BÌNH TĨNH GIẢI QUYẾT NÓ.
5. VIẾT LẠI 1 BẢN CV HOÀN CHỈNH

Hôm nay là chủ nhật, một ngày cũng bình thường trôi qua như mọi ngày. Không có gì đặc biệt và đặc sắc. Đây là lần thứ 100 hay 1000 lần gì đó mình cảm thấy cuộc sống của mình ít ý nghĩa, tại sao vậy nhỉ? Chỉ biết viết và trải lòng mình ra trên trang blog này mà không biết thể hiện đi đâu hết. 

Thổn thức hoài với cuộc sống này, không muốn bị cảm thấy mình đang sống vô nghĩa nữa. Không muốn mỗi ngày nhìn nhận lại và thấy rằng mình chẳng làm được cái quái gì trong cuộc sống này. Cảm thấy tim rỉ máu và mệt mỏi lắm rồi. Làm gì đây? Góp cát nhặt đá và đi tìm cho mình ý nghĩa cuộc sống thôi. Từ giờ không nghĩ vớ vẩn nữa. chỉ có nỗ lực, có học thật và làm thật, tích lũy từng ngày và sống có sự giao tiếp với mọi người thì mới lôi mình ra được khỏi tâm trạng này thôi. Đến là bực mình với bản thân quá đi mà. 

Thôi vậy đủ rồi, không nuông chiều bản thân nữa, vì mình càng nuông chiều mình thì  mình càng dẫn mình vào lối vô thoát thôi. Phải có ký luật với bản thân, như vậy thì mới là mình đang yêu bản thân mình. Và cảm thấy là mình sống ý nghĩa hơn với mỗi ngày. 

Sáng nay ngủ dậy, chợt nhận ra rằng mình chọn cho mình mục tiêu là đi tìm hạnh phúc cuộc sống và sống mỗi ngày với những niềm hạnh phúc dù nhỏ nhoi nhất, nhưng phải tích góp để làm cho cuộc sống thêm ý nghĩa. Đến giờ này mình nhận ra là: I have nothing. Và mình phải nỗ lực nhiều hơn để có thể có tiền, có kiến thức và địa vị trong xã hội. Để ngày càng hiểu biết hơn, như vậy mình sẽ luôn ngẩng cao đầu mà sống, không sợ sệt. 

Tìm được một vài cách trong cuốn "Cái Dũng của thánh nhân", mình sẽ bớt suy nghĩ vớ vẩn lại. Tích góp, tích góp và nỗ lực mỗi ngày để mang lại cho mình cuộc sống thú vị. 

Mình muốn có một cuộc sống hạnh phúc, một tình yêu đẹp. Mình đã lựa chọn và quyết định yêu anh. Và mình cũng may mắn khi có được tình yêu của anh, vậy thì phải trân trọng tình yêu đó. Trân trọng anh và xây dựng một tình yêu bền vững và hạnh phúc. Tin ở anh, tin ở bản thân mình, nhất định 2 đứa sẽ cùng nhau xây dựng và phấn đấu để có được cuộc sống hạnh phúc. 

Đến đây. đã quá đủ để chìm trong suy nghĩ vớ vẩn và lười nhác với bản thân rồi, phải yêu quý mình và tôn trọng mình nữa. Mình nhất định sẽ làm được. Mình nhất định sẽ thành công. Mình tự hào về bản thân mình. Tin như vậy và sẽ làm được. 

Mây thủy tinh.

Đến thời điểm này, tôi bỗng dưng cảm thấy ngột thở với tất cả mọi thứ xung quanh mình. Tôi lại trở về cảm giác của nỗi sợ hãi đó, nỗi sợ hãi làm mọi thứ đều sai và rối tung cả lên. Và mọi người nhìn tôi với ánh mắt ngờ vực. Và sợ hơn cả, là tôi sợ con mắt của chính bản thân mình, nhìn mình và ngao ngán lắc đầu.

Giờ này tôi sẽ không giống những lần trước, lẩn trốn cảm xúc của mình, tôi sẽ mổ xẻ, chặt chém nó ra để tôi làm rõ thật rõ cảm xúc của mình. Để khi đối diện tiếp nỗi sợ đó, tôi sẽ phân tích và đánh lại nó, chứ không để cho nó hoành hoành và tác quai tác quái như thời điểm hiện tại!!!!

Vậy nguyên nhân bắt đầu từ đâu????

Đầu tiên là từ công việc làm, làm sao để suốt ngày mình lên công ty với 2 con người cứ chí chóe cãi nhau trong mình, 1 đứa thì nói là mình nỗ lực lên, làm việc khôn ngoan nhé, tập trung vào những gì mình ảnh hưởng thôi. Còn 1 đứa thì cứ than thở trách móc: sao tôi lại cứ phải làm việc trong một môi trường ntn? Giá trị của tôi rẻ đến thế sao? Mục đích làm việc của tôi ở đây chỉ là để cho tôi có một công việc? Và tôi có tiền để trang trải cho cuộc sống hàng ngày của mình? Là sao vậy hả trời?

Và cả 2 kẻ đó, quay lưng lại và hỏi mình một câu đầy ngờ vực: Vậy rốt cục, cô đã làm được cái quái gì để kéo 2 đứa tôi ra khỏi vòng luẩn quẩn hàng ngày này? Cô cứ như thế thì cô đâu có yêu quý bản thân mình? Và cô đã từng hứa rằng cho dù điều gì xảy ra đi nữa thì cô vẫn luôn yêu quý chúng tôi, yêu quý bản thân mình cơ mà? Sao cô cứ bắt chúng tôi phải chịu đựng điều này mãi thế?

Tôi ơi, vậy tôi phải làm gì tiếp theo đây? Làm gì để lôi tôi ra khỏi tâm trạng này? Chứ tình trạng cứ 2 ngày 1 lần như thế này thì trái tim tôi đến bị bóp nghẹt mà chết mất thôi.
Còn nữa, mấy bữa nay tôi làm việc với đối tác mà tôi cứ vấp hết cái này đến cái kia, hết lỗi này đến lỗi kia, và nó mang tôi về với cảm giác nỗi sợ mà tôi từng rất ghét đó.

Vậy tiếp theo điều gì là tôi thực sự muốn làm???

Mấy hôm nay mình hay có kiểu dõi theo 1 người, rồi lặng lẽ xem bạn bè của họ nói gì về họ, rồi xem cuộc sống xung quanh họ là như thế nào??? Và cứ nhìn như thế hàng giờ, xem hàng giờ mà không thấy chán. Chỉ thấy mình lặng lẽ...

Đang muốn bứt phá khỏi bản thân, sống hết mình và làm việc hết mình, yêu hết mình...Mình đang sống, nhìn và đang thèm muốn cuộc sống của người khác, mình cũng muốn mình tạo ra dấu ấn như vậy, sống và in dấu lại trong cuộc đời này, cũng muốn được nhiều người yêu quý và nổi bật như vậy, như những người bạn yêu quý xung quanh mình.

Khoan.......


........................Dừng lại


.........................................................Không phải vậy


Mình đang đi so sánh
.
.
.
.
Cuộc sống này là của mình cơ mà.
.
.
.
Mình đã cam kết là mình sẽ sống cuộc sống của mình, sống thật với bản thân mình cơ mà
.
.
.
Mình nói là mình sẽ chọn cách sống cho mình cơ mà.
......
......
......,
Mình chọn gì? Mình chọn sống như thế nào? Mình muốn cuộc sống của mình ra sao? Đây là lúc mình khẳng định lại thêm 1 lần nữa?


Đúng rồi, mình đang sống cuộc sống của chính mình, mình cảm ơn cuộc sống đã cho mình:

• Ở chung nhà với ACTION, có những người bạn tuyệt vời, biết lắng nghe và chia sẻ, có người lo lắng, quan tâm và để ý đến mình, thúc đẩy mình phấn đấu mỗi ngày.
• Có một gia đình luôn quan tâm mình, lo lắng và dõi theo mình, hiểu mình, là nơi mình có thể về lúc nào mình muốn. 
• Có một người yêu mình hết lòng, luôn giành tình cảm đặc biệt nhất cho mình. Và mình cũng rất yêu người đó. 
• Người yêu cũ đã chia tay nhưng vẫn yêu mình, vẫn quan tâm và để ý đến mình. 
• Có môi trường làm việc tốt.
• Sống ở Sài Gòn, một môi trường năng động và luôn mở rộng cơ hội cho những ai nỗ lực và cố gắng. 
• Cuộc sống luôn có đủ và chia đủ cho mỗi người.
• Mình biết quan tâm, biết sống thế nào cho đúng. 
• Hiểu được rằng, có nỗ lực bỏ ra thì sẽ có kết quả thu lại.

Nhiêu đó là quá đủ để thấy rằng mình cũng đang sống tốt. Và sẽ tốt hơn nữa, không để cuộc sống của mình trôi qua vô ích. Cố lên nào. :)

Cuối tuần, chuyển văn phòng công ty, chuyển nhà mới. Sẽ có nhiều điều mới trong cuộc sống của mình, mình tin, dù cho mọi thứ có thể thử thách đến cỡ bao nhiêu đi nữa, thì mình vẫn sẽ cam kết với chính bản thân mình rằng mình sẽ trở nên giàu có. Cam kết trong cuốn sách "Tư duy triệu phú" mình sẽ thưc hiện 3 không: Không bao biện, không đổi lỗi và không oán trách. Chịu trách nhiệm 100% về những việc mình làm và những lời mình nói.

Công việc: dạo này cảm thấy không ổn cho lắm, sẽ có một vài thay đổi tiếp theo trong công việc của mình. Điều quan trọng là phải nhấc cao chân lên chút nữa và mạnh mẽ hơn xíu nữa là mình sẽ làm được thôi. 

Tình yêu: dẫu biết rằng hạnh phúc không phải luôn luôn hiện hữu nhưng phải trân trọng những khoảnh khắc hạnh phúc đó. Ngày càng hiểu anh nhiều hơn, yêu anh và trân trọng những gì mình đang có nhiều hơn. 2 đứa đến với nhau không vụ lợi, không tính toán thiệt hơn. 2 đứa nỗ lực phấn đấu để có được 1 tình yêu bền vững và một cuộc sống tương lai tốt đẹp hơn. Cảm nhận được anh rất đáng tin cậy và rất đáng nể. Luôn tin rằng anh là người giỏi nhất, và chắc chắn là anh sẽ thành công. 

Cuộc sống: Chuẩn bị chuyển nhà trọ. Để có một cuộc sống riêng, cả 4 đứa sẽ phải đánh đổi nhiều thứ, chặng đường trước mắt sẽ lắm chông gai, nhưng mình tin là cả 4 đứa đều sẽ vượt qua được, nâng cao mức sống của bản thân và sẽ thành công vượt trội. ACTION nhỉ?

OBIDOS: Thời gian gần đây, kể từ ngày Vũ đi, mình chểnh mảng hơn. Phải xem lại kế hoạch, thái độ và hành động của bản thân. Hiện thực hóa, biến những điều không tưởng thành có tưởng. Mình tin, OBIDOS sẽ thành công lắm lắm. 

Customer service: Mỗi ngày sẽ giành 2h để nghiên cứu và ứng dụng nó. Chọn hướng phát triển bản thân và nghề nghiệp qua công việc này.Trở thành quản lý cấp cao trong lĩnh vực của mình. 

Riêng với bản thân mình: Mọi thứ đang thay đổi theo chiều hướng tốt rồi, suy nghĩ của mình cũng đang tốt hơn và tích cực hơn. Tự chủ được bản thân nhiều hơn. Mình cẩn thêm chút mạnh mẽ, tự tin và quyết đoán hơn nữa. 

Oh yeah, fighting, fighting .....

Hay nhỉ, cứ cuối tuần thì mình viết nhật kí, cuối tuần lại viết blog. Thích lắm cái blog cá nhân của mình. :)

Hôm nay mới đầu tuần, mới sáng sớm đã nhận ra được nhiều chân lý trong cuộc sống. Tất cả chỉ nhờ vào thái độ của mình thôi. Tất cả mọi việc mình làm, mình phải chịu trách nhiệm 100% về cuộc sống của mình. Mọi thứ trong hiện tại mình đang đón nhận là do trong quá khứ mình đã thực hiện. Do trong quá khứ mình đã làm. Kết quả xấu hay tốt cũng đều do bản thân mình tạo ra.

Học tiếng Anh để biết được nhiều, tạo ra nhiều cơ hội cho bản thân, tham gia OBIDOS và là thành viên của ACTION, mình rất tự hào và mình muốn được đi mãi cùng với nhóm, đứa nào cũng thành công và hạnh phúc trọn vẹn trong cuộc sống của mình như vision và misson mà nhóm đã đưa ra cùng với nhau vậy đó.

Mình cũng muốn tình yêu của mình trọn vẹn, anh hiểu mình hơn và ủng hộ những gì mình đang làm. Và anh cũng giỏi giang, có tầm nhìn xa và rộng để em có thể được che chở khi em cảm thấy quá yếu đuối. Bây giờ, anh rất rất tốt với em và có ý định nghiêm túc về một tương lai lâu dài và tốt đẹp. Em cũng muốn vậy. Mình sẽ cùng nhau đi đến hết cuộc đời này nhen anh.

Cảm hứng từ buổi tối qua với mình đến nay vẫn còn như nguyên. Một buổi họp đúng nghĩa với tính chất của một MMG. Nhiều suy nghĩ, nhiều quyết định được đưa ra. Cả nhóm sẽ cùng nhau chạy, hướng tới ngôi nhà trắng năm 35 tuổi của 3 đứa năm 89: 16/07/2024. Dù bất kì gía nào, dù cuộc sống có khó khăn đến như thế nào, mình cũng sẽ tự hứa là mình phải mạnh mẽ và vươn tới sự thành công mà không bỏ cuộc và không bỏ nhóm.

 Love you, guys.

Sáng sớm, mặc dù công việc khá là nhiều, deadline phải hoàn thành trong sáng hôm nay cũng khá nhiều, nhưng vẫn muốn giành một chút thời gian cho riêng bản thân - chút thời gian để viết và nhìn nhận lại bản thân mình.

Tối hôm qua, tự dưng làm việc với Vũ và thấy áp lực công việc cực kì luôn, cảm thấy bản thân mình tệ hại. Đáng lẽ phải làm cái này, cái kia nhưng lại không làm, để rồi một loạt trách móc, một loạt bực bội rớt xuông Vũ, hẳn là hắn sẽ chẳng có một ngày làm việc vui vẻ gì khi mà mới sáng sớm dậy đã lâm vào trạng thái bực bội do mình gây ra. Nói chuyện với Mỹ Anh, thực sự cũng làm cho mình giải tỏa bớt. Lâu rồi không tâm sự với nó, thấy sự lắng nghe trong nó tốt đi hẳn, không phán xét nữa, không đưa ra nhận xét nữa, chỉ nghe thôi. Mình thích thế. Mình đang thiếu sự tự tôn của bản thân, trước tới nay mình luôn đi theo chiều cảm xúc của người khác. Không phản bác, không to tiếng, không xích mích, không dám nói thẳng vì sợ người khác buồn. Hình như tính cách này đã ăn sâu trong con người mình, từ ngày xưa, khi mà bố mẹ cãi nhau. Nếu mẹ cãi bố thì sẽ bị ăn tát hoặc đá. Và lúc đó mình chỉ muốn mẹ không nói gì, mình chỉ im lặng nhìn. Và cứ thế, cứ thế kéo dài mãi, hình thành nên con người của mình ngày hôm nay. Nó cũng khá tốt vì mình không nói gì thì chẳng làm hại ai, mà cũng không để bụng lâu và đôi khi vì như vậy mà mọi chuyện sẽ ổn thỏa, mình mang trong mình cái mác hiền lành. Phải, hiền lành nhưng thêm 2 chữ nhu nhược nữa đó Vân... Và như thế, cái tôi của mình lại bị che lấp, sự tự tôn và tự tin của bản thân lại bị thấp xuống. Và đôi khi, lại làm cho mình bị coi là thiếu tư duy. Vậy mình phải làm sao nhỉ? Thay đổi thôi, sống là bản thân mình, sống cho mình chứ không phải cho người khác. Nhân nhượng đúng lúc thôi, và cũng phải giành lấy cho bản thân quyền thắng, quyền tự do làm chủ và quyền ý kiến. Vậy nhé, quyết định vậy nhé. Mình thích những khoảnh khắc như thế này, được viết ra, được đối diện với bản thân mình. Love me - Trần Thị Vân.

Một số chuyện xảy ra, một số điều không ngờ tới, một số chuyện nình nghĩ thế này mà lại ra thế khác. Một số người mình không muốn tin – nhưng nó là như vậy Thôi thì ghi lại những điều mình tâm đắc trong cuốn sách mình đọc lâu lắm rồi. Tuy rằng, đọc nó cuộc sống là màu hồng. Nhưng mình là mình, và vẫn tin luôn có những điều tốt đẹp. Hy vọng ai đó cũng đọc được những dòng này, lại phấn chấn lên nè.

Người đời thường vô lý, không biết điều và vị kỉ. Nhưng dù sao đi nữa, hãy yêu thương họ.

Nếu bạn làm điều tốt, có thể là mọi người sẽ cho là bạn làm vì tư lợi. Nhưng dù sao đi nữa, hãy làm nhiều điều thật tốt.

Nếu thành công, bạn sẽ gặp những người bạn giả dối và những kẻ thù thật sự. Nhưng dù sao đi nữa, hãy vươn đến thành công.

Thẳng thắn trung thực thường làm bạn tổn thương. Nhưng dù sao đi nữa, hãy sống thẳng thắn.

Việc tốt bạn làm hôm nay có thể sẽ bị lãng quên vào ngày mai. Nhưng dù sao đi nữa, hãy làm nhiều điều thật tốt.

Những thành quả mà bạn đã rất nhiều năm để tạo dựng có thể bị phá hủy chỉ trong vòng một phút chốc. Nhưng dù sao đi nữa, hãy cứ tiếp tục xây dựng và tin tưởng.

Người ta giúp đỡ hôm nay có thể phả ta ngày mai. Nhưng dù sao đi nữa, hãy giúp đỡ mọi người.

Bạn trao tặng cuộc sống tất cả những gì tốt đẹp nhất, để đôi khi phải nhận láy những điều phũ phàng. Nhưng dù sao đi nữa, hãy sống và cống hiến.

Cuộc sống là gì? Hỡi cuộc sống?
Mình không thích 1 cuộc sống náo nhiệt và ồn ào, nhưng cũng không thích nó quá tĩnh lặng và yên bình. Chưa thích về quê, chưa thích làm gì hết, và nhiêu khi bực mình vì vẫn không biết mình muốn gì?
Nói chuyện với anh, cũng từng ấy thời gian, cũng là những chuyện ấy nhưng ngày nào cũng thích nói. ^^
Người ta nói con gái hấp dẫn nhất khi là chính mình, mình luôn nhắc mình câu đó, nhưng chưa làm được, vì sao nhỉ? Có lẽ vì mình chưa có cái tôi riêng của cá nhân mình?
Tôi lại lang lang giữa cuộc đời và lại tự hỏi, mình mong muốn gì trong cuộc sống?

Thực sự muốn từ bỏ, tớ thực sự băn khoăn không biết là cuộc đời tớ sẽ như thế nào nữa?

Đâu là thứ mà tớ theo đuổi? Đam mê của tớ là gì? Khi mà giớ đây tớ nhận ra marketing không phải là đam mê, nó không phải là thứ tớ mê. Thứ tớ muốn làm là cái gì đó mà tớ không cảm thấy mệt mỏi, con đường tớ chọn là marketing thực sự làm tớ thấy mệt mỏi.

Tớ lao theo nó vì nghĩ là tớ thích nó, nhưng giờ đây tớ nhận ra nó cũng chỉ là công cụ thôi. Công cụ giúp tớ hình thành động lực là phải mở một doanh nghiệp cho riêng mình, doanh nghiệp đó có thể giúp cho nhiều người thực hiện ước mơ. Cái tớ làm phải giúp được gì cho ai đó. Cái tớ làm làm cho mọi người có cuộc sống tốt đẹp hơn thật nhiều.

Tớ không muốn viết mail reply cho ACTION, đơn giản vì tớ vẫn sợ những định kiến hay những phát xét của mọi người, tớ không dám nói gì về khó khăn hiện tại của tớ vì tớ sợ mọi người sẽ lại nhận xét này nọ hoặc kế cả những lới động viên tớ cũng sợ đó là có ngụ ý gì hoặc giả là nó không thật lòng. Tớ co cụm và tránh tất cả mọi người, khi tớ tiếp xúc với mọi người, tớ chỉ muốn nói là tớ đang cảm thấy không ai hiểu tớ cả, tớ cảm thấy tất cả là giả dối. Tớ không biết phải nói sao cả nhưng cái mạng quấn quanh trái tim tớ chặt lắm, tớ không gỡ nó ra được. Hix

Chú Trung nói đời người phải chọn lẽ mà sống, chọn lẽ là chọn cho mình phương châm sống m\và mục tiêu để mình đi á, mình trước khi đến với AYP cũng bị trăn trở, cũng bị băn khoăn không biết tương lai của mình là gì? Giờ đây cũng vậy, mình nhìn thấy muôn vàn khó khăn trước mắt cậu ạ, mình nhìn thấy mình đang run sợ, đang hồ nghi về những điều mình làm/ Và điều mình làm mình không cảm nhận được ý nghĩa và cảm xúc trong cuộc sống của mình.

Dường như mình đang bị vô cảm, vô cảm với chính bản thân mình. Mình đi lang thang như kẻ vô hồn, không nhà, không cửa, không bạn bè. Mình chỉ có chỗ dựa duy nhất là gia đình mình. Ngay trong hiện tại, mình thấy mình cô đơn nhất, cô đơn trong thế giới loài người, cô đơn nơi đô thị phồn hoa. Khi mà người ta sống quá giàu có và sung túc, còn mình vật lộn hàng ngày với những đồng tiền chắt chiu. Trong khi mình đã tốt nghiệp rồi, có thể sống bằng công sức lao động của mình, vậy mà giớ vẫn loay hoay trong cái đống tìm kiến thức,học hỏi, học hỏi, học kinh nghiệm, đọc sách/
Tối ngày bạn bè hỏi về công việc, thì đúng là công việc của mình tốt thật, nhưng sao mình vẫn cảm thấy không hạnh phúc.

Muốn về quê cho rồi, về làm trong TH Milk, làm một nhân viên kiểm nghiệm, tìm cơ hội để thực hiện ước mơ sản xuất sữa lớn với giá thành rẻ nhất, để trong tủ lạnh nhà nào cũng có cái can to toàn sữa. TH Milk sẽ có một đội ngũ tinh nhuệ về R & D, sản xuất ra những sản phẩm sữa tốt nhất cho người dân Việt Nam: sữa uống chữa bệnh tiêủ đường, sữa cho người gầy muốn tăng cân, sữa cho người ăn kiêng, sữa cho trẻ em sinh ra mà thiếu sữa mẹ, sữa cho học sinh cấp 1 và 2 thông minh hơn, sữa cho sinh viên. Các loại sữa phải riêng biệt về hiệu quả, làm ra một công ty chuyên về nghiên cứu sữa.

Mình sẽ giành thời gian để lên dự án cho bản thân. Công ty của mình sẽ không phải cạnh tranh với công ty ngoài, công ty mình suy nghĩ ý tưởng, nghiên cứu và sản xuất ra sản phẩm. sau đó bán bàn quyền cho công ty sữa trong ngành sản xuất, muốn vậy mình phải suy nghĩ nhiều về vấn đề này: Về chiến lược thành lập công ty. Chiến lược về marketing, chiến lược tìm nhân sự, chiến lược về nguồn vốn, chiến lược về định hướng phát triển, tầm nhìn và mục tiêu. Tuyên ngôn sứ mệnh là với đội ngũ tinh nhuệ, và đầy tâm huyết, chúng tôi tạo ra những dòng sản phẩm mang lại cho mọi người sự phát triển toàn diện nhất và tốt đẹp nhất.

Mình muốn bố mẹ mình được có một cuộc sống thoải mái., được đi du lịch trong nước và ngoài nước, muốn các con của mình kính trọng và yêu quý ông bà ngoại của chúng, chúng cảm nhận được tình yêu thương mà bố mẹ đã giành cho mình. Chúng làm cho bố mẹ mình cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa khi về già, rằng bố mẹ đã không uổng công sức khi nuôi dạy mình và Ái lớn lên, đi học và không muốn bố mẹ phải bận tâm về cuộc sống của 2 đứa. Cuộc đời không còn dài nữa đâu, sống thì phải rốt ráo lên, mình còn phải lấy chồng, sinh con, còn phải lo cho sự nghiệp của mình mau mau chứ không là bố mẹ mình già mất, bố mẹ mà già là lúc đó muốn đền đáp cũng không kịp đâu.

Sau khi em Ái đậu đại học, phải tặng nó quyển sách “tôi tài giỏi và bạn cũng vậy”, viểt cho nó một bức thư thật dài, để nó tự định hướng tương lai cho nó. Mình vấn tin là 2 chị em mình luôn là niềm tự hào của bố mẹ, và 2 chị em sẽ làm cho bố mẹ sống hạnh phúc mà không phải bận tâm về cuộc sống của 2 đứa. Mình tin là như vậy.

Câu chuyện về chủ bướm trong cái kén làm thức tỉnh mình, khiến mình vượt qua được những suy nghĩ hiện tại, về những nghi ngờ và về những gì mình đang làm. Mình biết rằng để có thể bay nhảy tung tăng được thì mình phải chịu gian khổ đã, cố gắng và nỗ lực, thay đổi nhận thức từ bên trong. Công việc hiện tại là phải học Anh văn tốt để chinh phục thứ ngôn ngữ này, sau đó mình sẽ học tiếng Pháp và tiếng Tây Bạn Nha, để đi du lịch và kết bạn dễ dàng hơn và tìm kiếm được nhiều cơ hội từ các người bạn nơi xa đó. Nhưng trước hết phải là tiêng Anh vì có nó thì mình dễ dàng hơn trong việc tìm kiếm cơ hội cho sự phát triển và thay đổi.

Marketing cho mình học cái cách để nhìn ra nhu cầu trong xã hội, nhờ nó mình sẽ thực hiện được những dự định của mình. Mình vẫn tin là mình giỏi, mình có thể làm được nhiều hơn như vậy mà. Mình biết, trong sâu thằm con người mình có một sức mạnh vô cùng to lớn. Hãy sử dụng nó, hãy giành cho nó sự phảt triển tốt nhất ấy nhé. Yêu quý bản thânm yêu quý cuộc sống và gia đình là những nguyên tắc sống của mình, yêu quý để bản thân phát triển và tìm thấy hạnh phúc. Cố lên nào hô me rơ.

Lừa hứa, ai cũng có thể thốt ra được một cách dễ dàng. Bạn có thể hứa với ba mẹ của bạn rằng bạn sẽ cố gắng học thật tốt nơi đất khách quê người. Bạn cũng có thể hứa với bạn bè của mình rằng tôi sẽ luôn bên bạn, khi vui hay khi buồn. Bạn cũng có thể hứa với chính bản thân mình: Mỗi ngày tôi hứa rằng tôi sẽ sống như thể ngày mai tôi sẽ chết, để sống tham lam hơn, giành giật với thời gian mỗi ngày, để tối về nằm xuống giường và ngủ một giấc thật trọn vẹn. Và tự hào rằng ngày hôm nay ta không tiếc điều gì cả vì ta đã sống với hết khả năng của mình rồi. 

Lời hứa, đó là một sức mạnh to lớn kinh khủng nếu bạn biết tận dụng nó. Và nó cũng có thể là một con mãnh thú nguy hiểm, nó sẽ lấy hết tất cả niềm tin của mọi người giành cho bạn. 

Tôi đã có một bài học về lời hứa vô cùng sâu sắc từ em gái tôi. Nó chỉ mới học lớp 12, nhưng suy nghĩ và hành động của nó còn hơn rất nhiều người lớn khác, trong đó có tôi: Chị gái của nó. Điều mà em tôi đang thực hành là tập suy nghĩ cẩn thận với những lời hứa mình đưa ra. Không hứa thì thôi, mà đã hứa rồi thì phải làm cho đươc. Điều mà chị gái nó chưa làm được. 

Đó cũng là một trong những sức mạnh của việc hình thành cho con người mình một thói quen, một nguyên tắc sống, mà khi đã lựa chọn nó là nguyên tắc sống thì bằng mọi giá không được vi phạm các nguyên tắc đó. Và đó là một trong những giá trị cốt lõi mà mọi người muốn xây dựng cho mình.

Quay trở lại với bài viết hôm trước. mình hứa với bản thân là mình sẽ viết lại về thói quen số 1 và số 2 trong seven habit. Đầu tiên là với thói quen số 1: Sức mạnh của niềm tin và sự lựa chọn.

Trong tự nhiên, có một điều rất thú vị, đó là những hoàn cảnh sống sẽ tạo ra kết quả, ví dụ như là nơi sa mạc, không có nước, với hoàn cảnh đó thì làm sao mà có ai có thể sống ở giữa sa mạc cơ chứ. Nhưng đối với con người thì sao? Bạn có thể sinh ra trong một gia đình nghèom , hoặc giả là gia đình bạn không có truyền thống học giỏi cho lắm. Và bạn sẽ nghĩ, mình cũng sẽ giống như gia đình mình thôi, làm sao mà mình có thể ngóc đầu lên được. Nhưng bạn ơi, sức mạnh của sự lựa chọn nói rằng bạn có thể không lưa chọn được cho mình hoàn cảnh sống, nhưng bạn lựa chon được ý nghĩa từ hoàn cảnh đó, tích cực hay tiêu cực là tùy ở bạn,

Và sức mạnh của sư lựa chọn nói rằng trong tất cả các hoàn cành bạn đều có quyền lựa chọn cho mình những ý nghĩa khác nhau. Và sự lựa chọn của mọi người là khác nhau. Và người khôn ngoan là người lựa chọn cho mình ý nghĩa tích cực nhất.

Ngoài sức manh của sự lựa chon, bạn còn có sức mạnh của niềm tin. Khi bạn tin vào chính bản thân mình, khi mà loại bỏ những niềm tin giới hạn của bạn thân bằng cách đưa ra những hành động để chứng minh rằng niềm tin giới hạn của mình là vô cùng nhảm nhí.

Khi thay đối được niềm tin, tạo ra được thói quen lựa chọn cho mình những ý nghĩa không ngoan thì hắn là mình đã chững chạc thêm một bước. Và bạn phải bước sang con đường tiếp theo: Xác định tuyên ngôn sứ mạng và vạch ra cho mình những mục tiêu cụ thể. 

Tuần tới, mình sẽ viết nên những mục tiêu cụ thể của mình để có thể cân đong đo đếm được và khả thi, khôn ngoan nhất. 

Hôm nay chủ nhật, không về cậu, cũng không qua nhà O Cúc, chỉ ở nhà, luyện được mấy âm anh văn, đọc được 5 chương trong sách thành công của ông Jack canfile. Trong sách có đề cập tới chuyện công nhận những thành công của mình, đúng là trước nay mọi người đều chỉ để ý đến thất bại thôi. Mình ngồi liệt kê ra 100 thành công của mình mà viết hoài hok xong luôn.

Hôm nay đọc mail của C, con sóng của C, không đơn giản tẹo nào, hứa với mình là sau này có gia đình sẽ không để con cái mình phải khổ như vậy đâu, sống cuộc sống gia đình là khó vậy sao ta.

Mẹ gọi điện thoại. lòng mình lại chùng xuống, em Ái lại ốm nữa, không ngủ được, mình cảm nhận được cảm giác không ngủ được của em, không ngủ được là mệt,. mệt lắm luôn á, nó biết dùng thuốc ngủ sẽ không tốt, nhưng khi biết em phải dùng đến thuốc, chị hiểu em mệt đến cỡ nào, em gái của chị ơi, chị mong em luôn mạnh khỏe, sao em lại ốm vậy nhỉ, em biết là em quan trọng với chị đến nhường nào không hả? Yêu em lắm lắm luôn đó, em chị mau mau khỏe nhé.

O Thanh bị đau dạ dày, nghe mẹ nói o bị nặng lắm, mong là mau tới ngày mai để nói chuyện với O. Cũng thấy tội bé An ghê, chị Thúy đi học xa, việc nhà tới tay em hết, làm thịt gà, nấu rượu, chú Đàn thì lại phải đi làm suốt. haizzz. mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà một cảnh thôi chứ biết sao giờ.

Sài Gòn mấy ngày hôm nay mưa miết thôi, mưa không ngừng luôn, chiều ngồi trong công viên với đám ban học chung lớp Anh văn, ê a luyện giọng cùng chúng bạn, ai mà mới nghe chắc nghĩ kì cục lắm hè, phải ở trong chăn mới biết được bé ạ. Vẫn tin chắc chắc rằng vào một ngày không xa, mình sẽ nói được thêm 3 thứ ngoại ngữ luôn, thiệt đi chứ/ Vẫn tin là với những gì mình đang gây dựng vào ngày hôm nay sẽ không phụ công mình, để mình có được cuộc sống tốt đẹp ngày mai,

Đọc một chương trong nguyên tắc thành công, thấy là cần phải nói không với những điều tốt để nói có với những điều tuyệt vời, thật khó để nói lời từ chối với đám bạn KTX hay với nhóm CC đi uống cafe tối, nhưng rồi dần dần cũng sẽ quen thôi. Không đi không có nghĩa là không có tình bạn, tình bạn chỉ thật sự quý khi mình ở bên lúc bạn gặp khó khăn thôi, hoặc là lúc bạn cần mình nhất, lúc đó mình hứa sẽ không nói không đâu, nhưng giờ thì mình cần phải nói từ đó thôi. "How to say no without feeling guilty" của Connie Hatch là cuốn sách mà mình sẽ đọc.

Đọc blog của một người quen biết, cảm nhận được rất nhiều cảm hứng từ chuyện đó, biết đâu sau 5 năm hay 10 năm mình đọc lại hoặc để cho con cái mình đọc, lại mỉm cười thì sao nhỉ!

Đó là lí do mà từ nay mình sẽ chăm sóc cho tinh thấn của mình, update lại những điều đã được học, những cảm xúc vui sướng hạnh phúc hay là khi cảm thấy tất cả đang là ngõ cụt và không có lối thoát. Để không bị mất đi những cảm xúc của cuộc đời.

Sáng hôm nay, khi ngủ dậy, mình đọc miệt mài 2 bài VOA, đọc tới đọc lui thì cảm nhận được nội dung của bài mình đọc, cảm thấy nhân vật chính trong câu chuyện có thật nhiều trải nghiệm thật thú vị, và đó mới chính là điều đáng để sống. Không phải là sự nghiệp và danh tiếng hay tiền bạc, tất cả những cái đó đều là công cụ hết.

Nhiều lúc mình chỉ mong được bứt phá hết tất cả. cảm nhận được một sức mạnh lờn từ trong sâu thẳm con người mình, muốn bứt phá ra hết cái sự rụt rè và thiếu tự tin.

Ngày nào đó sẽ tìm ra thôi Vân à, sống cho thật tốt, để đừng bị nói là sống giả tạo nữa nhé.